Broma De Closeth Termina Mal

Urinario (Baño) Hecho Con Juegos De Super Nintendo

De verdad increible, tal vez en unos años mas veamos uno de estos hecho con cd's de Xbox.

Ha de traer muchos recuerdos mientras haces tus necesidades.

Psicologia Inversa Aplicada Facilmente

Lo hacen ver tan facil

Humor Grafico Del Dia

Nadie Toque Mi Desorden

Me encontre un articulo que me fascino, y es que se me cayó el saco hasta el suelo cuando lo lei.

Ustedes como yo ¿son de los que tienen un desastre en el cuarto, en el escritorio, en la mochila? o si trabajan en una empresa ¿en la oficina?

Pues esto al parecer no es malo, es signo de CREATIVIDAD, segun dicen, el mismo Einstein decia "si una mesa esta abarrotada es sintoma de una mente abarrotada, entonces ¿que debemos pensar de un escritorio vacio?"

Y es que ¿apoco no? nuestras madres son las primeras en poner la queja en el aire cuando ven todos esos papeles, libros, revistas, lapices, condones.... ejem... quise decir objetos varios que hacen que parezca un bazar sin orden.

Y debo confesar que voy a empezar a utilizar esa frase del genio A. E. para defender el mega desmadre que predomina en mi cuarto, y no es que ustedes entren y vean calzones en el abanico ni mucho menos pero si parece galeria y estoy consciente de eso, tengo muchas cosas colgadas, revistas, libros, incluso mi guitarra esta colgada en la pared (no es broma) y posiblemente si ustedes cuentan con una persona que ayude a la limpieza en sus casas (empleada domestica) sea ella tambien la primera en quejarse si aman el desastre, talvez piensen que nuestras madres nunca nos enseñaron a poner las cosas en su lugar, pero no es eso, nuestras pobres madres no tienen la culpa:

Es esa necesidad de tener todo a la mano rapidamente y no guardado en cajones

Entonces, si tenemos un desorden; somos creativos, ademas supuestamente un estudio reveló que algunos altos ejecutivos son menos organizados que sus empleados o la gente que trabaja para ellos, esto no significa que si tenemos un tiradero en la oficina nos van a ascender inmediatamente, la justificacion aqui es la siguiente:

• Los que somos desordenados dependemos de las cosas a nuestro alrededor para recordarnos sobre nuestros pendientes

Se entiende ¿no? los montones de documentos, folders, post-its, libros abiertos y demas nos recuerdan lo que tenemos que hacer, por supuesto casi ninguna madre (o empleada domestica) comprenderia cu ando dijeramos "no es tiradero... es una muestra de mi creatividad"

Les pondria fotos de la creatividad que reyna en mi cuarto pero mejor lo dejo a su imaginacion y espero que como yo no se agüiten por el desorden que amamos tener.

¿Quieres una poca de autoestima?

Como sabrán la autoestima al igual que el amor no se compra ni se vende, (a menos de que te compres un libro de Carlos Cuauhtemoc Sanchez) pero es mas bien un estado psicologico que uno mismo se crea, porque creo yo que de nada le sirve un libro de Cuauhtemoc Sanchez al que de plano esta cerrado a tener autoestima.
Bueno pero me refiero a que la autoestima no es algo que te sale en las cajas de cereal, en fin, yo quisiera hacer mi intento y subirnos a todos un poco el autoestima humoristicamente con algunas imagenes que nos hagan pensar "pues... siempre si no estoy tan dañado" o que nos hagan sentirnos mas inteligentes que ciertos individuos.

Para empezar quisiera resaltar que no es lo mismo un idiota, a un imbecil, a un estupido y me puedo estar dando explicaciones un rato pero solo diremos que el idiota es un ignorante, el imbecil un debil mental y es estupido un pasmado. Pero para las siguientes imagenes quisiera usar una palabra mas adecuada, sería: pendejo. (Wikipedia puede ilustrar la definicion de esta palabra)

Asi que vallamos al grano y permitanme intentar subirles el autoestima y digan junto conmigo "yo no estoy tan pendejo" como los individuos de estas imagenes:

Stupid!!!

No pos si

Que valiente mijo

Esta solo funciona si has visto Star Wars (la guerra de las galaxias)

Y la traduccion es:

Pregunta: ¿Cuales son las dos ideas falsas de la fuerza?
Respuesta: Hay un lado bueno y un lado oscuro, los midiclorianos determinan la capacidad invidual para utilizar los poderes de la fuerza, y los distinguen como jedis

Ouch!

Y aqui el ganador:

Bravoooo!!!

Asi que si la tecnica de ver gente mas... ligeramente o increiblemente despistada logra subir tu autoestima entonces gracias por ver el post y recuerden que despues de todo no estamos tan pendejos.

Posted by:

Pato García

Las Preguntas Mas Tontas De Yahoo Respuestas

Todos conocemos Yahoo Respuestas ¿no? ese sitio donde tu puedes ir a plasmar cosas como "alguien me puede decir ¿como preparar sushi?" y la raza de todas partes del mundo te contesta, aveces cosas ciertas, a veces puras babosadas, pero el caso es que contestan, bueno pues aqui les presento una recopilacion de lo que yo considero: las preguntas mas estupidas que la gente ha llegado a hacer en Yahoo.

Nota: Todas estas preguntas REALMENTE han sido publicadas alguna vez en Yahoo.

• ¿Si haces el amor con una mujer embarazada de 9 meses de una niña,puede embarazar a la niña de dentro?

• ¿Como se hace para embotellar un pedo?

• ¿Si me entra la gripe porcina me convierto en puerco?

• ¿Quien mató al nazi de Hitler? ¿Es verdad que fue Bethoveen?

• ¿Si me como un moco cuantas vitaminas estaria consumiendo?

• ¿Es aire lo que respiramos?

• ¿Quien me podria pasar el msn de Brad Pitt?

• ¿Como le digo a la gente que tengo superpoderes sin que me rechazen y me tomen por loco?

• ¿En una pelea de Son Goku contra Jesucristo quien ganaria?

• ¿Como se pregunta en yahoo respuestas aqui?

• ¿Como me suicido con gas?

• ¿Cómo se si estoy embarazado?

• ¿Por que cuando tengo un cubo de hielo este se derrite?¿Tengo poderes super derretidores?

• ¿Puedo quedar embarazada si lo hice con ropa y sin penetración?

• ¿Me puede dar sida si me bebí una soda que me encontré?

• ¿Como se llama esta cancion? Decia asi: tan tan tan tan, tan tan tan tan,pum pum pum, tra tra tra plupppp.

• ¿Se puede quedar embarazada con un beso?

• ¿Alguien vio mis llaves?

• ¿Por que el agua moja?

• ¿Creeis que yo podría matar a Satanás?

• ¿Dónde puedo encontrar semen congelado de algun rockero muerto?

• ¿Puede alguien convertirse en SUPERMAN?

• ¿Cómo se mide la fuerza de un pedo?

• ¿Por qué la luna nos persigue?

• Encontre un buen trabajo, pero dice "Se necesita personal de ambos sexos " y yo solo tengo uno ¿Que hago ?

Bueno señores y señoras, con este repertorio de preguntas tontas pretendo que cada uno de nosotros nos sintamos mas inteligentes, pretendo elevarnos el autoestima... ok no, solo reirnos un rato y es que esto es realmente (como dijo un hombre importante de nuestra epoca) "en 2 palabras: im presionante"

Posted by:

Pato Garcia

9 Chambas De Lujo

Mientras uno esta tirando weba frente a la computadora, alla afuera hay ciertas chambas que estan de poca, y cualquiera de estas nos pudieran traer tanto dinero, como fama, pero tambien ciertas pesadillas, he ahi el top 9 de las chambas de lujo con su parte negativa.

Number 9: Dictador De Una Isla

Imaginatelo, serias el hombre mas poderoso de tu propia isla, y el mas guapo (porque quien diga que no se muere) no le rendirias cuentas a nadie, tienes un ejercito que te protege del imperialismo enemigo y de los inconformes que quedan en tu pais, cuentas con aliados internacionales que respaldan tu gobierno a cambio de favores como llenar tu isla de misiles y otras cosas.
La Pesadilla
Todos desean tu muerte, hasta tu propia familia, tu hermano quiere quedarse con el poder, mandas fusilar a tu propia sombra en quien ya no confias asi que estas inmensamente solo


Number 8: Futbolista Argentino

Eres admirado por un resto de morritos, eres al que se la pasan, lo burla, se centra, tira y ¡gol! no que digo gol: ¡golazo! te quieren equipos de todo el mundo, el barcelona, el manchester united, a ti te da igual pues recibes unas verdaderas ganancias por parte de tus patrocinadores.
La Pesadilla
Olvidate de tirar weba tantito, entrenamientos diarios, adios alcohol, tu entrenador te da un manotazo por cada cigarro que te vea fumando


Number 7: Capo De Capos

Eres uno de los hombres mas ricos y poderosos del mundo, tienes una flota de avionetas, lanchas rapidas y varias islas propias en el caribe, luego los politicos, la ley en si, los mandatarios internacionales mas corruptos se rinden ante tus pies, tus mansiones tienen tuberias de oro, de tus paredes cuelgan cuadros falsificados de Picasso y en tus garages descansan los autos deportivos mas caros y tambien de coleccion, los musicos te dedican canciones y cada dia duerme contigo una mujer distinta de tu harén, y al que no le gusten tus decisiones no podra vivir para contarlo pues eres el capo de capos.
La Pesadilla
Tus hombres te traicionan y no confias ni en los chefs que tienes secuetrados para que te preparen la comida, tienen primero que probarla ellos para verificar que no este envenenada, no tienes control de tu dinero, te persiguen y no solo la justicia sino los lideres de otras mafias, si te llegan a agarrar pasaras el resto de tus dias en una carcel de maxima seguridad.


Number 6: Guardaespaldas de J.Lo

Jennifer Lopez tiene el trasero mas deseado del mundo (segun vi en internet) y tu trabajo seria uno de los mas geniales: cuidarselo. Como guardaespaldas de J.Lo tendrias acceso las 24 hrs del dia a una de las vistas mas sensuales de todo el planeta, te pagan por cuidar lo que los paparazzis sueñan con poder fotografiar, y tu lo tienes ahi enfrente.
La Pesadilla
Mirar y no tocar, una practica que al estar constantemente en tentacion puede llevarte a la locura, si algo le llega a pasar a la actriz y cantante y sobre todo a su trasero sera tu culpa, por eso tendrias que lidiar con los fans que se lanzaran a tocarlo.


Number 5: Ginecologo

Dentro de todas las especializaciones de la medicina, tu escogiste la mas divertida, recitas al derecho y al reves los monologos de la vagina, conoces muuuuy pero muuy bien a las esposas (y hasta las hijas) de tus amigos, tu consultorio es un lugar de striptease donde en vez de pagarle a las mujeres por quitarse la ropa ellas te pagan a ti.
La Pesadilla
De vez en cuando te vas a topar con una que otra enfermedad venerea mientras checas a tus pacientes, no es tan divertido ir a la pesca de herpes, hongos y otras bacterias sexualmente transmisibles y que anidan en el aparato reproductor, digamos que no es propiamente un dia de campo.


Number 4: Conejillo De Indias De La DEA

La DEA (Drug Enforcement Administration) que se encarga del cumplimiento de las leyes sobre las drogas necesita conejillos de indias, entonces, te imaginas un trabajo donde te pagan por probar todas las drogas del mundo, relajate y pon tus discos de Bob Marley o hasta Pink Floyd si quieres, incluso la electronica quedaria bien, y luego empieza a disfrutar todos los decomisos hechos por la DEA, tu mision consiste en determinar la calidad y el grado de pureza de cuanta porqueria llega a las manos de la agencia: Opio de Burma, heroina de Tailandia, extasis de Amsterdan, cocaina de Colombia, marihuana de Jamaica, hachis de Marruecos y olvidate de hacerlo a escondidas, tienes licencia para probarlo todo y... es gratis.
La Pesadilla
Estas metido en un sotano, encerrado entre cuatro paredes, hace tres años que no ves la luz del dia, estas conectado a un tubo donde te pasan de manera intravenosa todos las drogas del planeta, tus pulmones son dos bolsas de basura, tus cuatro ojos y tres orejas son el producto de las mutaciones por los quimicos usados en tu chamba y lo peor es que estas enviciado a todo lo que te dan, talvez de tanta droga hasta rejuvenezcas.


Number 3: Actor Porno

Tu trabajo es el de desnudarte frente a mujeres (a menos que seas actor porno liberal y te guste el porno gay) y tus movimientos y palabras estan descritos en el guion, ya perdiste la cuenta de las mujeres con las que has tenido intimidad, si tenias fantasias sexuales ya las has realizado tooodas, eres una maquina de hacer felices a las mujeres, la envidia de todos los hombres del planeta.
La Pesadilla
Para ti el sexo ya es algo "equis", ya ni te gusta igual, incluso ya te da hueva saber que nuevamente tienes que hacer otra escena porque salio borrosa y cuando interpretas escenas de orgias tienes que buscar por donde sacar la cabeza y no morir asfixiado


Number 2: Rock Star

Esta es una muy personal (siempre he soñado con ella) bueno, ganas feria por hacer musica, tus fans hacen fila para entrar a tu camerino y hacerte saber lo bien que se saben tus canciones, no sabes en que pasearte de entre tu Porsche Carrera convertible y tu Ferrari Testarosa, viajas por todo el mundo dando conciertos impresionantes y proximamente grabaran una pelicula con la historia de tu vida
La Pesadilla
Vives en un mundo atacado de camaras tanto de video como fotograficas, cualquier mal comentario que hagas, un tropiezo, una borrachera fuera de control que te pongas y saldra en primera plana al siguiente dia


Number 1: Profesor De Internado De Mujeres

Eres el profe por el que todas las niñas suspiran, con la moral siempre en alto, nunca das tu brazo a torcer, salvo cuando las tiernas lagrimas de una de ellas te dan a entender que estaria dispuesta a hacer cualquier cosa con tal de aprobar tu materia
La Pesadilla
No son las adolescentes sino los directivos del internado los que tienen los ojos puestos en ti pues saben la tentacion que representa estar frente a un salon lleno de niñas con faldas escocesas, por lo que no puedes mas que dar tu clase y pedir tu salario, ademas recuerda que es un internado asi que ni aplica eso de "clases a domicilio"
Asi con los pros y contras de estas chambas, podemos simplemente aspirar a sacar una licenciatura en venta de cacahuates en eventos especiales como el beisbol o el fut, claro, esa profesion tambien tiene sus pros y contras pero al fin y al cabos todas las tienen y si alguien sabe una que no tenga su pesadilla involucrada que me lo haga saber porfas.

Posted by:

Pato Garcia

El Mejor Bar

Queridos amigos, tras... ya casi dos años de frecuentar los mejores bars/antros de Cuauhtemoc, he llegado a la conclusion de que: simplemente no hay un mejor bar. Todos estan poca madre, tenemos por ejemplo: El fallecido Bar del Camino (como se ponia chingon), La Cueva, Voka, Penthouse, Blue Light, Bohemia Rock, Celebration (no se si todavia lo abran) y aunque no cuenta como bar tenemos tambien el Jardin Corona y ¿porque no? tambien el Sport City.
Bueno, como les decia despues de incansables pedas en estos lugares, perder llaves, celulares, chamarras, quebrar vasos, botellas, cantar con las bandas, bailar con los djs y salir siempre hasta la madre, batallando para abrir el carro (y eso que se abre con el control de la alarma) pues se me han venido ocurriendo dos tres ideas para hacer de estos lugares todavia mas al pedo.

(Todo es producto de la imaginacion y con fines humoristicos)

Imaginense por ejemplo:

• Un bar con un laser por mesa: La banda esta tocando a madre, o el dj en su defecto, tu quieres otro drink, tus borrachotes amigos y tu ya se acabaron el cartonsote que pidieron, el mesero esta pensando en la inmortalidad del cangrejo alla a lo lejos, tomas el laser pegado a la mesa y comienzas a llamar su atencion, (y porque no la de la chica que te gusto para que te voltee a ver) y asi te olvidas de los chiflidos, los "hey mesero, weey, oye!" y los papelitos mojados con saliva.

• Un bar con servilletas normales y servilletas para pedir numeros: Llevas toda la noche pasandola chido con esa persona que acabas de conocer, ya va a ser hora de que todos se larguen a dormir (o a las tortas a cenar) quieres bajarle el telefono pero vez borrosa la pantalla de tu celular, por otro lado en tu mesa tienes unas servilletas que dicen "Nombre: Telefono: Email:" que facilitan todo el trabajo, es muy probable que uno de los dos tenga una pluma y si no tus amigos, sus amigas o el mesero, aparte de que no le estarias confiando nada a tu ebria memoria

• Un bar con portavasos con alarma: Ya tienes media hora con tu mojito cubano, pero esta tan caro (y no digan que no, sale mejor pistear cheve) que no quieres terminartelo tan rapido(aparte de que nomas te quedaron como 100 pesos para el fin) y como es olbigacion del mesero hacerte consumir mas y mas y mas simplemente te lo quita (ademas de que ya tiene todos los hielos derretidos) bueno pues esto no pasaria con el portavasos con alarma, cuando sus sensores perciben un movimiento no autorizao (sea el del mesero o de tu compa que es bien gandalla) emite una fuerte amenaza de voz "¡No te lo lleves, cerdo!" y poderosos choques electricos. Tu unico trabajo seria atinarle al portavasos cuando andes bien ebrio.

• Un bar con cinturon de seguridad: Llegaste tarde, ya todas las mesas estan ocupadas, ni pedo, tienes que irte a la barra, llegas, te sientas, tomas el cinturon de seguridad que hay para cada asiento y te lo abrochas al pantalon, y listo! a pistear se ha dicho, no te preocupes por caerte de la barra por tu estado de ebriedad ademas de andar euforico cante y cante y brincando en el asiento (sobre todo si la banda toca una rola que te sabes) el unico problema seria cuando quieras salir rapido a vomitar talvez no llegues por estarte quitando el cinturon.

• Un bar con vasos con velcro: El mesero llega con el mojito, el orgasmo, el desarmador y una cucaracha (tragos tipicos de bar) sus vasos tienen velcro, aparte te da a ti y a tus acompañantes unos guantes (muy fashion) con velcro, tomas el vaso y ni siquiera lo tienes que apretar! Nunca mas haras el osote de dejar caer tu vaso (casi siempre acompañado de un silencio y luego de un escandaloso ¡braaavooo!)

• Un bar con un barman inflable: Tu ya andas muy pedo, ya casi no distingues la gimnasia de la magnesia, el mesero de carne y hueso te pone enfrente al mesero inflable para que te entretengas, no pide propinas, te escucha atentamente y se rie de tus babosadas, ademas incluye grabaciones inteligentes con respuestas como "¿En serio? Que mal", "Pero... ¿era casada?", y "Mejor pide otro trago"

Estas son solo unas pocas ideas que harian de los bares unos lugares mejores, tambien habia pensado en poner un rincon de los mala copa pero... ps es que a veces yo tambien me pongo asi.

-Pato Garcia-

Quiza Ganes La Demanda Por Acoso Sexual Si....

El mundo laboral, cada vez mas dividido entre los dos sexos, incluso (como en mi caso) existen lugares de trabajo donde hay mas mujeres que hombres. El caso es cuando hay una mujer por cada 20 hombres en un ambiente de trabajo, se puede volver un poco...... "uuyuuyuuuy"
¿Y porque no? los hombres tambien podemos sufrir de acoso sexual por parte de nuestras compañeras solo que... seria raro el caso de que un hombre demandara por esta causa, en fin, puede existir el caso asi que aqui tienen una lista de posibles evidencias que pudieran servir para ganar una demanda (principalmente enfocado a las mujeres y con fines humoristicos, no se lo tomen muy enserio)

• Si eres la unica persona de la empresa que recibe su sueldo en billetes metidos en la cintura de tus pantalones

• "Sin querer" descubres que tu jefe se refiere a ti como "el bombon de contabilidad"

• Los ascensos se basan en concursos de camisetas mojadas

• Tu jefe siempre te llama a su oficina para que lamas los sobres de correo (mientras el te ve detenidamente)

• Al mostrarte la forma en que funciona tu nueva computadora el supervisor te dice que el "raton" esta en sus pantalones

• La unica conficion de tu jefe para darte un aumento es que debes usar faldas mas cortas y blusas mas ajustadas

• Tu jefe decide hacerte el examen fisico diciendo que es "para ahorrarte la molestia de ir con un doctor"

• En vez de reducirte el salario por llegar tarde, el jefe prefiere darte nalgadas

• Un dia llegas a tu escritorio y en tu computadora dice "¿En tu casa o en la mia?"

Asi que si eres "el bombon de contabilidad" es muy probable que ganes la demanda por acoso sexual y segun tengo entendido (porque aqui en el rancho tambien sucede) que deja buen dinerito.
-Pato Garcia-